前妻出走巴黎后我开始满世界寻觅她的踪迹畅销巨作

导语：我是北洋新贵，婚姻是我的***。那个书香门第的妻子，我当她是件摆设。

直到她留下一纸签好字的离婚协议，和一张去法国的船票。我发誓要抓她回来让她懂规矩。

后来，我抛下一切，在巴黎街头，只为求她再看我一眼。1那张纸就压在黄铜烟灰缸底下，

一半露在外面。我宿醉头痛，摸索着想找支烟，指尖先碰到的却是纸张冰凉的边缘。

我把它抽出来，上面是沈若微的字，清隽又疏离，像她那个人。是离婚协议。

底下“沈若微”三个字已经签好了，墨迹干透，笔锋决绝，没有一丝一毫的犹豫。

旁边还放着一张船票，目的地，法兰西。日期是今天早上七点。我抬眼看了一下座钟，

九点一刻。船已经开了。一股火从胃里烧到脑门，我捏紧那张纸，几乎想把它撕碎。可笑。

她敢？一个嫁进我顾家的女人，一个两年来说话不超过百句，永远低着眉顺着眼的女人，

她敢跟我提离婚？还是用这种方式？“人呢？”我吼了一声，声音沙哑得厉害。

管家老陈碎步跑进来，头垂得更低了：“少爷……太太她……早上就带着一个皮箱出门了。

”“出门？她能去哪？”我把那纸和票摔在桌上，“她自个儿签了字就算离了？

她把顾家的门楣当什么了？把北洋督军府的脸面当什么了？”老陈不敢接话，

只是把头埋得更深。我烦躁地在屋里踱步，昨晚酒会的喧嚣和脂粉气似乎还残留在空气里，

与这间屋子死一样的寂静混在一起，让人作呕。两年了，

这桩婚事就是我父亲用来笼络江南士族的一步棋，而沈若微，就是那颗摆在棋盘上的棋子。

我承认，我没把她当回事。她有才学，会几门外语，整天抱着那些洋文书看，

我只觉得是小家子气的矫情。我需要的是一个听话、懂分寸的摆设，

而不是一个有自己思想的“新女性”。所以我照样过我的日子，捧戏子，逛舞厅，

夜不归宿是常事。她从不过问，也从不抱怨。有时候我深夜回来，会看到她书房的灯还亮着，

仅此而已。我们就像住在同一屋檐下的两个陌生人，井水不犯河水。我一直以为她认命了，

也习惯了。没想到，她不声不响地给了我这么大一个“惊喜”。“去码头！

把所有去法国的船都给我查一遍！再去沈家！问问他们是怎么教女儿的！”我抓起外套，

怒气冲冲地往外走。这是耻辱，是挑衅。我顾晏之的女人，就算不想要了，也只能由我来扔，

轮不到她自己走。我必须把她抓回来，让她知道规矩。让她明白，进了我顾家的门，

是死是活，都由不得她自己说了算。车子开到半路，我忽然觉得不对劲。以沈若微的性子，

她不是会做这种冲动事的人。她每一步都走得极稳，像是在下棋。她敢这么走，

就一定算好了我找不到她。“掉头，回家。”我靠在车座上，闭上了眼睛。怒火退潮后，

一种陌生的空虚感涌了上来。我第一次开始思考，沈若微，她到底是个什么样的人？这两年，

她在我身边，我是不是从未真正看过她一眼？回到家，我鬼使神差地推开了她书房的门。

这是我第一次踏足这个地方。一股淡淡的墨香和旧书纸的味道扑面而来。

房间收拾得一尘不染，书架上整整齐齐地码满了书，中文的，英文的，法文的。桌上，

一叠稿纸被镇纸压着，最上面的一页写着标题——《娜拉》。是易卜生的剧本。我拿起稿纸，

是她的译稿，字迹娟秀，注释详尽。旁边还放着一本笔记，里面密密麻麻地写满了她的心得。

“娜拉的出走，不是结束，而是开始。但一个没有经济能力、没有社会地位的女性，

出走之后，又能走向何方？是堕落，还是回来？”最后一句话，被她用红笔圈了起来。

旁边还有一个小小的问号。我的心，像是被什么东西狠狠扎了一下。2那间书房，

成了我接下来几天的牢笼。我把自己关在里面，一步也没出去。老陈每天把饭菜送到门口，

几乎都原封不动地收走。我没心思吃喝，像个贪婪的窃贼，疯狂地翻阅着属于沈若微的一切。

她的书，她的译稿，她的笔记。我这才知道，她这两年根本不是在“认命”。

她在我看不见的地方，为自己构建了一个如此丰盛的精神世界。

她和那些世界顶尖的文豪进行着灵魂的交流，她在纸上探讨着女性的独立与解放，

她在用自己的方式，对抗着这座金碧辉煌的牢笼。我找到了一本日记。锁是开的，

仿佛她从不认为我会对她的内心世界产生兴趣。我迟疑了一下，还是翻开了。“民国十六年，

冬。今日成婚。他从掀开盖头到离开，未曾正眼看我。洞房花烛，满室红喜，于我，

不过是换了一处囚笼。”“民国十七年，春。在报纸上看到他的名字，

与当红影星的花边新闻。心中无波澜，只是觉得吵闹。翻译《简爱》至，‘你以为，

因为我穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂，没有心吗？’，笔尖微颤，墨点污了稿纸。

”“民国十七年，秋。父亲来信，嘱我温顺恭良，为顾家开枝散叶，方为立身之本。

我回信问，女子之本，难道只在夫家？父亲未再回信。”“民国十八年，夏。

法语课程已近尾声。***说，我的天赋，足以去索邦大学旁听。

索邦……那是一个多么遥远的名字。像天上的月亮，而我，身在井底。”一页一页翻下去，

我的手开始发抖。那不是愤怒，是一种……我从未体验过的，尖锐的心慌和悔恨。

日记里的那个女人，敏感，骄傲，痛苦，又充满了对自由的渴望。

她记录下每一次被我忽视的瞬间，每一次在深夜里独自面对孤灯的挣扎。我这个丈夫，

在她笔下，只是一个模糊的、带来压抑的符号。一个“他”。

我看到了她是如何一步步计划离开的。她偷偷变卖了母亲留给她的首饰，换成金条。

她联系了远在法国的同学，安排好了落脚点。她报了法语班，每个深夜在我醉酒归来后，

她还在默默地背着单词。她为自己的“出走”，准备了整整一年。而我，对此一无所知。

我活在自己的世界里，享受着权力带来的便利，享受着众人的奉承，我以为我掌控着一切，

包括我的婚姻，我的妻子。原来，我才是那个最可笑的傻子。

我从书架上抽出一本泰戈尔的诗集，是法文原版。书页有些卷边，看得出她经常翻阅。

我随手翻开一页，里面掉出一张小小的黑白照片。照片上是两年前的沈若微，

穿着洁白的婚纱，脸上却没有一丝笑容。她的眼睛看着镜头，眼神空洞，像一潭死水。

照片的背面，是她的字迹，只有一行。

'est d'aimer et d'être aimé.”——生命中只有一种幸福，

那就是爱与被爱。我盯着那行法文，一个字也看不懂。

但我能感觉到字里行间那种彻骨的悲凉。那一刻，我终于明白了。她离开，不是一时冲动，

不是赌气。是绝望。是在无数个日夜的煎熬之后，为自己寻找的一条生路。我顾晏之，

亲手把我的妻子，从身边推开了。推向了一个我完全陌生的世界。胸口像是被一块巨石压住，

喘不过气。我冲出书房，扶着冰冷的栏杆，剧烈地干呕起来。胃里空空如也，

只有酸水往上涌。老陈被吓坏了，赶紧跑过来扶我：“少爷，您怎么了？要不要请医生？

”我摆摆手，慢慢直起身。窗外，上海的天阴沉沉的，像我此刻的心情。“老陈。”我开口，

声音嘶哑得厉害，“给我订一张……最快去法国的船票。”3去法国的决定，

在顾家掀起了轩然大波。父亲在电话里咆哮，说我为了一个不知廉耻、私自出走的女人，

抛下家族的生意和脸面，是昏了头。“一个女人而已！你想要什么样的，

我再给你找十个八个！沈家那边，我会让他们给个说法！”父亲的声音震得我耳朵嗡嗡作响。

“爸，这不是一个女人的事。”我打断他，语气平静但坚定，“这是我顾晏之自己的事。

我必须去。”电话那头是长久的沉默，最后只传来一声怒气冲冲的“随你便！”，

然后电话被狠狠挂断。我没有再多做解释。他们不会懂。他们和我一样，

都以为沈若微只是一个符号，一个物件。只有我自己知道，在我翻完她那些日记和译稿之后，

那个模糊的符号，已经变成了一个活生生的人，一个在我心里扎了根的人。

我开始处理手头的事情。交接了生意，推掉了所有应酬。

那些曾经让我流连忘返的酒会、舞厅，如今想起来只觉得索然无味。

那些莺莺燕燕的奉承和笑脸，也变得面目可憎。我的世界，在沈若微离开后，

像是被抽掉了所有的色彩，只剩下黑白。出发前一晚，我又一次走进了她的书房。

我坐在她曾经坐过的椅子上，手指抚过书桌上被磨得光滑的木纹。

这里的一切都还保持着她离开时的样子。我甚至能想象出，她是如何在无数个深夜，

坐在这里，借着一盏孤灯的光，构建起那个能让她暂时逃离现实的精神世界。

我拿起那本法文版的泰戈尔诗集，翻到夹着照片的那一页。照片上的她，眼神依然那么空洞。

我把照片抽出来，小心翼翼地放进我的贴身衣袋里。然后，我拿起笔，在旁边那页空白处，

用我刚学会的、歪歪扭扭的法文，写下了我的第一句法语。

“Je viens.”——我来了。写完，我合上书，将它放回原处。我知道，这一去，

前路未卜。巴黎那么大，找一个人如同大海捞针。就算找到了，她也未必肯见我。

她用尽全力才逃离的牢笼，又怎么会轻易回头？可我必须去。不是为了顾家的脸面，

也不是为了男人那点可笑的征服欲。是为了我自己。为了弥补我那两年愚蠢又狂妄的过错。

为了找回那个被我亲手弄丢的，我生命里最珍贵的东西。我甚至不知道那是不是爱。

或许是愧疚，或许是不甘。但那股力量，强大到足以让我抛下现有的一切，

去追寻一个不确定的未来。我想要亲口对她说一句“对不起”。我想让她知道，她的世界，

她的思想，她的灵魂，我看到了。虽然，看得太晚了。第二天，我提着一只简单的皮箱，

登上了前往马赛的邮轮。汽笛长鸣，黄浦江的水被搅动得浑浊不堪。我站在甲板上，

回头望着越来越远的上海。这座我生活了二十多年的城市，第一次让我感到了厌倦。

那里有我的家，我的根，我过去所有荒唐又自得的岁月。但那里，没有沈若微。所以，

我必须离开。4海上航行是漫长而枯燥的。巨大的邮轮像一座移动的孤岛，

在无边无际的蓝色里漂浮。起初几天，我还因为新鲜感而四处走动，但很快，

那种巨大的孤独感就将我吞没了。我大部分时间都待在舱房里，

请了一位同船的法国商人教我法语。我的发音蹩脚又生硬，常常引得他发笑。

但我学得很认真，近乎偏执。因为我知道，这是我能接近沈若微的世界的唯一途径。

我一遍遍地念着那些陌生的单词，想象着她也曾这样，在上海的深夜里，

为了一个遥远的梦想而努力。我们之间隔着两年的冷漠和一片***大海，此刻，

却因为这门共同的语言，产生了一丝奇妙的联系。除了学习，我做得最多的事，

就是看着那张黑白照片发呆。照片上的她，穿着不属于她的婚纱，表情不属于她的哀伤。

我试图从那双空洞的眼睛里，找出一点点过去的影子。我想起我们第一次见面，

是在我家的客厅。父亲安排的相亲。她穿着一身素雅的旗袍，安静地坐在那里，

像一株空谷幽兰。我当时只觉得她太过寡淡，远不如舞厅里的姑娘们明艳动人。

全程我没跟她说一句话，是父亲在和沈家伯父高谈阔论。我还想起我们的婚礼。场面盛大，

宾客云集。我喝了很多酒，醉醺醺地掀开她的盖头。那是我第一次那么近地看她。灯光下，

她的皮肤很白，嘴唇很薄，长长的睫毛垂着，像两把小扇子。我当时脑子里想的却是，

总算完成了任务，可以去跟弟兄们继续喝酒了。我把她一个人丢在了婚房里。现在想来，

那些被我忽略的细节，像一根根针，密密麻麻地扎在我的心上。我究竟是何等的傲慢和愚蠢，

才会把这样一块璞玉，当成路边的石头。船在海上走了将近一个月。

当我终于踏上马赛的土地时，感觉像是过了一个世纪。南法的阳光灿烂得有些刺眼，

空气中弥漫着一股陌生的、咸湿的海风味道。我没有停留，直接坐上了去巴黎的火车。

火车在乡间穿行，窗外的景色飞速倒退。田野，村庄，教堂的尖顶。一切都那么安宁，

那么美丽。可我的心却越来越慌。巴黎。她就在那里。我该怎么找她？找到了，又该说什么？

我没有任何计划。我只是被一股本能驱使着，一头扎进了这个完全陌生的国度。

抵达巴黎里昂火车站的时候，天色已经暗了下来。我提着皮箱，站在川流不息的人群中，

第一次感到了茫然无措。周围的人说着我听不懂的语言，脸上带着我看不懂的表情。

我像个误入巨人国的孩子，渺小又无助。在上海，我是顾家的少爷，前呼后拥，无所不能。

可在这里，我什么都不是。我找了一家小旅馆住下，做的第一件事，就是摊开一张巴黎地图。

我看着地图上密密麻麻的街道和地名，感觉一阵眩晕。我只知道她在巴黎，

可能在索邦大学附近。这是她日记里提过的唯一线索。第二天一早，我就去了拉丁区。

古老的建筑，狭窄的街道，随处可见的书店和咖啡馆。空气里飘着咖啡和面包的香气。

索邦大学的校门口，年轻的学生们进进出出，他们脸上洋溢着自信和朝气，

讨论着我听不懂的学术问题。我忽然有些自惭形秽。我意识到，我和沈若微之间的差距，

不仅仅是两年的婚姻。我们的世界，从一开始就截然不同。她向往的是这里，是知识，

是思想的碰撞。而我，沉溺于上海滩的浮华和虚荣。我开始像个幽灵一样，

每天在索大附近游荡。我守在校门口，看着每一个进出的东方女子的面孔。

我去遍了附近的每一家咖啡馆和书店，希望能捕捉到一个熟悉的身影。一个星期过去了，

一无所获。巴黎的秋天很冷，细雨连绵。我站在街角，看着湿漉漉的石板路，

心里一点点往下沉。也许，我根本就找不到她。也许，她已经改了名字，开始了全新的生活。

也许，我们这辈子，都不会再见了。这个念头让我感到一阵恐慌。不，我不能放弃。

我好不容易才走到这里，我不能就这么算了。我走进一家咖啡馆，用我蹩脚的法语，

向侍者打听，是否见过一个来自中国的、很漂亮的年轻女士，可能在这里看书或者画画。

侍者耸耸肩，表示每天见的人太多，毫无印象。我一连问了十几家店，

得到的都是同样的答案。就在我快要绝望的时候，在一家旧书店的角落里，我看到了一幅画。

画的是塞纳河的风景，笔触细腻，色彩柔和。画的右下角，有一个签名。不是“沈若微”，

而是两个字母——“R. W.”。我的心跳，瞬间漏了一拍。

5我几乎是颤抖着向书店老板打听这幅画的作者。老板是个上了年纪的法国男人，

戴着老花镜，他眯着眼打量了我一下，慢悠悠地说：“哦，你说Wei？

一个很有才华的中国姑娘。她有时候会把自己的画寄放在我这里卖，换点零用钱。

”“Wei……”我重复着这个发音，心脏在胸腔里狂跳，“她……她现在在哪里？

我能见见她吗？”老板摇了摇头：“她居无定所，有时候会来坐坐，

有时候几个星期也见不到人。年轻人，你是她什么人？”“我是她……丈夫。

”我艰难地吐出这几个字。老板的眼神立刻变得警惕起来，他上下打量着我，

语气也冷淡了许多：“丈夫？我可从没听她提起过。小伙子，我劝你一句，

Wei在这里过得很好，很自由。别去打扰她。”说完，他便不再理我，

自顾自地整理起书架。我碰了一鼻子灰，心里却燃起了巨大的希望。我找到了线索，

她就在这里，她叫Wei，她还在画画。我买下了那幅画。付钱的时候，

我用尽了我所有的诚意，拜托老板，如果Wei再来，请务必把我的地址留给她。

我留下的是我租住的小公寓的地址，就在索邦大学不远的一条小巷里。接下来的日子，

我不再像无头苍蝇一样四处乱撞。我每天的生活变得规律起来。上午去语言学校上课，

下午就待在公寓里，把那幅画挂在墙上，一遍遍地看。画里的塞纳河，宁静而忧郁。

我仿佛能透过那些色彩，看到她作画时的神情。一定是专注而平静的。在巴黎，

她终于找到了属于她的安宁。我开始尝试着去了解她眼中的世界。我去了她画里的地方，

在同一个位置，看同一片风景。我走进卢浮宫，站在那些世界名作面前，

努力去理解那些线条和色彩背后的故事。我读她翻译过的那些书的原版，虽然磕磕绊绊，

但每读懂一句，都感觉离她更近了一步。我不再是上海那个颐指气使的顾家少爷。在巴黎，

我只是一个普通的留学生，一个笨拙的追寻者。我学会了自己做饭，

虽然经常把厨房弄得一团糟。我学会了挤地铁，在拥挤的人群中寻找方向。我学会了孤独，

在异国他乡的夜晚，与自己的悔恨和平共处。时间一天天过去，秋去冬来。

巴黎迎来了第一场雪。我依旧没有等到沈若微的任何消息。书店老板每次见到我，

都只是无奈地摇摇头。我开始怀疑，是不是她来过了，但是老板遵守承诺，

根本没有告诉她我的存在。又或者，她知道了，但她根本不想见我。这个念头让我备受煎熬。

这天，语言学校的课结束后，我像往常一样走在回公寓的路上。雪下得很大，

整个巴黎都变成了白色。路上的行人行色匆匆，只有我，漫无目的地走着，

任由雪花落在我的头发和肩膀上。就在我拐进公寓所在的那条小巷时，我愣住了。巷子口，

一个熟悉又陌生的身影站在那里。她穿着一件深色的呢大衣，围着一条灰色的围巾，

头发比照片上更短了，衬得那张脸越发的小巧清瘦。她手里拿着一个画板，

雪花落在她的发梢和睫毛上，她却浑然不觉，只是静静地看着我公寓的方向，眼神复杂。

是沈若微。我的脚像被钉在了地上，动弹不得。心脏疯狂地跳动，几乎要从喉咙里蹦出来。

我设想过无数次我们重逢的场景，却没想到，会是在这样一个大雪纷飞的傍晚，

如此猝不及及。她也看到了我。四目相对的瞬间，时间仿佛静止了。她脸上的迷茫和探究，

瞬间变成了冰冷的戒备和疏离。她没有丝毫的惊讶，好像早就料到我会在这里。她转身就走，

没有一丝留恋。“若微！”我终于找回了自己的声音，冲了上去，拦在她面前。她停下脚步，

抬起头看我。她的眼神很平静，平静得像一潭结了冰的湖水，看不到一丝波澜。那不是恨，

不是怨，而是彻底的、无动于衷的漠然。这种漠然，比任何激烈的指责都更让我心痛。

“顾先生。”她开口，声音清冷，带着一丝巴黎冬日的寒气，“我们已经没有关系了。

请你让开。”她叫我“顾先生”。就像在上海，我无数次在外面称呼她为“顾太太”一样。

客气，却又残忍地划分了界限。我的喉咙像是被什么堵住了，一个字也说不出来。

我只是定定地看着她，看着这张我思念了几个月的脸。她瘦了，也变了。

眉宇间少了过去的压抑和愁苦，多了一份坚定和从容。这是巴黎给她的，

也是我从未给过她的。“你怎么会在这里？”我终于问出了一句废话。

“我来找书店老板取点东西。”她淡淡地说，目光越过我的肩膀，看向别处，

似乎连多看我一眼都觉得多余，“现在取完了，要走了。”“我……”我想说我找了你很久，

我想说对不起，我想说我变了。可千言万语堵在胸口，却只化作一句，“外面雪大，

进去坐坐吧。我……我给你煮杯热茶。”她看着我，嘴角勾起一抹几不可见的、嘲讽的弧度。

“不必了。顾先生，我想我们之间，没什么好说的了。”说完，她绕过我，径直向前走去。

她的背影，决绝得像那天早上留下的那封离婚协议。我僵在原地，任由冰冷的雪花落在脸上，

融化成水，分不清是雪水还是泪水。我追了半个地球，跨过千山万水，等来的，

却是这样一句“我们没什么好说的了”。原来，破镜，真的难重圆。6那次雪中的相遇，

像一把钥匙，打开了潘多拉的盒子，放出的却是更深的绝望。我没有再冒然去打扰她。

我知道，任何急切的靠近，都只会让她竖起更厚的壁垒。我只能退回到暗处，

像一个最虔诚也最卑微的信徒，远远地守护着我的神明。我从书店老板那里旁敲侧击，

知道了她更多的事情。她没有固定的住所，时常搬家，靠卖画和打零工维持生计。生活拮据，

却很自由。她拒绝了所有艺术学院的正式邀请，只在索邦大学选择自己感兴趣的课程旁听。

她不与任何人深交，像一只孤傲的鸟，在巴黎的天空下独自飞翔。我开始用我的方式，

笨拙地，想要为她做点什么。我匿名买下她在书店寄卖的所有画作。每一次，

我都让老板告诉她，是一位非常欣赏她才华的英国收藏家买走的。我不敢用自己的名义，

我怕她知道后，宁可把画烧了，也不会接受我的钱。我得知她经常去的一家小餐馆，

那里的老板娘对她很好。我便成了那家餐馆的常客，每次都留下丰厚的小费，并拜托老板娘，

多给那位叫“Wei”的中国姑娘一些照顾，比如在她来的时候，

免费送上一份热汤或者甜点。老板娘是个热情的巴黎女人，

她看我的眼神总是带着一丝了然的笑意，但她什么也没说，只是默默地照做了。

我常常会坐在餐馆靠窗的位置，假装看书，实际上，只是为了等一个可能不会出现的身影。

有时候运气好，能看到她进来，一个人静静地坐在角落里吃饭。她吃得很慢，

吃完后会拿出速写本画一会儿。阳光透过玻璃窗洒在她身上，给她镀上了一层金色的光晕。

那一刻的她，美好得不像话。我从不敢上前打扰，只是远远地看着。

看着她喝下老板娘端上的热汤时，脸上露出的那一丝温暖的笑意，我的心里，

就会涌上一股酸涩又满足的情绪。这样的日子，像是在走钢丝。一边是看到她安好时的慰藉，

一边是无法靠近她的痛苦。有一次，我在圣日耳曼德佩区的一家画廊外，

看到她和一个法国男人站在一起。男人穿着考究，风度翩翩，正指着画廊里的画，

对她说着什么。她微微仰着头，认真地听着，脸上带着我从未见过的、专注而欣赏的神情。

那一刻，一股强烈的嫉妒和恐慌攫住了我。我像个疯子一样，在街对面的阴影里站了很久，

直到他们一起走进一家咖啡馆，我才失魂落魄地离开。他是谁？是她的同学？

还是……追求者？这个问题像毒蛇一样，日夜啃噬着我的心。我害怕，我真的害怕。

我怕在我还在为过去的错误忏悔时，已经有别人走进了她的世界，

给了她我从未给过的尊重和爱护。我第一次意识到，我的“赎罪”，可能是毫无意义的。

她的人生，已经翻开了新的一页，而那一页里，并没有为我顾晏之留下一丝一毫的位置。

那天晚上，我喝了很多酒。廉价的红酒，辛辣呛人，像极了我此刻的心情。

我醉倒在公寓冰冷的地板上，嘴里一遍遍地喊着她的名字。“若微……若微……”醒来时，

头痛欲裂。窗外天光大亮。我挣扎着爬起来，走到窗边。楼下的小巷里，

一个熟悉的身影一闪而过。是她。她手里提着一个篮子，里面装着法棍面包和一些蔬菜。

她……住在这附近？一个疯狂的念头在我脑中闪过。我冲出公寓，不远不近地跟在她后面。

我看到她拐进了隔壁的一栋旧公寓楼，上了三楼。我记下了那个位置。从那天起，

我的“守护”变得更加具体。我成了她的邻居，虽然她并不知道。我每天都能看到她出门，

去上课，去写生。我能看到她晚上窗户里透出的灯光，知道她又在熬夜看书或者画画。

我们的距离，只隔了一堵墙，可我却觉得，像是隔了一个世界。我不敢去敲那扇门。

我怕我的出现，会让她再次搬家，消失在我的世界里。我只能用这种近乎病态的方式，

感受着她的存在。直到那天，意外发生了。7那天深夜，我被一阵剧烈的咳嗽声惊醒。

声音是从隔壁传来的，穿透老旧公寓单薄的墙壁，清晰地传到我的耳朵里。是沈若微的声音。

那咳嗽声急促而痛苦，一声接着一声，仿佛要把肺都咳出来。我的心一下子揪紧了。